Медиация или искусство посредничества

Что это за странное слово «медиация»?

Чтобы объяснить, для чего я задумала написать статью о странным слове «медиация», начну с весёлого разговора, который произошел несколько лет назад.

Прочитав в Интернете, что издана новая книга по медиации, я обратилась в крупную книжную фирму, чтобы узнать, смогут ли они её доставить. Позвонила в отдел заказов и сказала, что хотела бы приобрести книгу по медиации. «Да, можем привезти, — ответили мне, — только эзотерика заказывается по другому телефонному номеру». Пришлось объяснять, что же значит слово медиация. К сожалению, с издательством, которое выпустило книгу, они не работали, поэтому мне пришлось звонить в другую крупную книжную сеть.

Вторая ситуации была аналогичной. На тот же заказ мне ответили, что книгами по медитации они не занимаются. И опять мне пришлось коротко объяснить суть понятия. Самое же весёлое случилось, когда через пару месяцев нужная мне книга была привезена, и я начала её читать. На первых же страницах мне попались слова автора о том, как еще недавно участники её семинаров путали похоже звучащие слова «медиАция» и «медиТация».

Достаточно уверенно можно сказать, что для большинства людей слово медиация по-прежнему остается совершенно неизвестным и непонятным. Мой личный опыт за последние пять лет показывает, что с этим понятием, к сожалению, часто незнакомы даже многие психологи и психотерапевты. В тоже время, в Интернете о медиации можно найти достаточно много сайтов и материалов, даже в нашей стране стали появляться небольшие статьи в газетах и журналах по этой тематике.

Итак, слово «медиация» (от лат. «mediare» — посредничать) можно перевести как посредничество. Этим словом обозначается внесудебный и очень эффективный способ урегулирования споров и конфликтов. Медиация представляет собой метод посредничества, в котором нейтральная третья сторона (медиатор), помогает разрешить конфликт. Специально обученный медиатор, не вмешиваясь в сам конфликт, помогает конфликтующими сторонам выработать взаимоприемлемое для обеих сторон соглашение.

Процесс медиации имеет три отличительных признака:

• добровольное участие обеих сторон,
• является частным
• и конфиденциальным .

 

Более того, в тех странах, где уже есть регламентированные права и обязанности медиаторов (например, в Австрии) медиаторам предписывается обязанность хранить молчание и не разглашать ставшие им известными сведения. Исключение составляют только достигнутые в ходе медиации соглашения об условиях, к примеру, об условиях развода семейных пар в бракоразводном процессе.

Медиатором может быть психолог, психотерапевт, юрист, социальный работник – главное, чтобы он был обучен этой специальной технологии.

История о моём первом опыте медиации.

Знакомство с медиацией стало следствием моего интереса к конфликтологии и, особенно, к методам по разрешению различных конфликтов.

Первый мой опыт медиации состоялся, когда я участвовала в процессе развода одной семейной пары. Мужчина пришел к юристу за консультацией. К этому моменту его жена вместе с детьми жила у своих родителей, перед уходом предложив подумать о разводе. Юрист, прошедший перед этим обучающий курс по медиации, порекомендовал мужу пройти этот процесс. Мы работали в паре — функции медиатора выполнял юрист. Моими задачами была ко-медиация или психологическая сторона дела: взаимодействие между супругами и работа (если понадобится) с эмоциональным фоном их отношений.

Вначале медиатор позвонил жене и предложил прийти на встречу. Он очень коротко рассказал ей о незнакомом понятии медиации и о преимуществах, которые может принести этот процесс. Целью общей встречи он назвал прояснение отношения супругов к разводу и их позиций в этой конфликтной ситуации. Жена согласилась, и на первую встречу супруги пришли вместе.

Вначале встречи мы с юристом-медиатором поблагодарили их за решение принять участие в этот новый для всех ситуации. Потом медиатор очень коротко рассказал о медиации, о её принципах, условиях и целях. Далее поговорили о моих задачах как психолога-психотерапевта и о правилах, по которым будут проходить сессии. Оба супруга согласились выполнять условия и правила процесса. Потом четко сформулировали те проблемы, которые подлежали обсуждению на этих встречах.

Уже при обсуждении первого вопроса у обоих супругов начали возникать достаточно сильные эмоциональные всплески. На этом этапе началась моя работа с супругами и остаток встречи мы поработали втроём. Далее я предложила провести с каждым из них по одной индивидуальной встрече, а потом две совместные встречи. Они согласились без колебаний.

В индивидуальных и последующих двух совместных встречах они много говорили о своих обидах и претензиях, о своих взглядах на причину сложившейся ситуации, рассказывали о своих желаниях по поводу их отношений. В то же время, мы вместе искали то, что было важно и дорого для них обоих и главное, то общее, что по-прежнему их объединяло.

Они признали, что уже значительное время перестали откровенно и открыто разговаривать друг с другом, закрывшись своими обидами и представлениями по поводу того, как, по их мнению, должен себя вести другой. Результатом (по их словам) стало очень значительное снижение напряжения в отношениях и возможность услышать и почувствовать, что же думает и чувствует другой.

После этого была назначена вторая совместная встреча с юристом-медиатором. И тут случилась неожиданность: на этой встрече супруги сказали, что всё происходящее стало для них очень важным, многое прояснило в их отношениях друг с другом, поэтому они хотят быть вместе и готовы открыто говорить друг с другом. Пара решила не обсуждать больше вопросы развода и отказалась от последующих встреч медиации, аргументировав тем, что хотят разрешить и завершить эту ситуацию самостоятельно.

Однако, процесс медиации нельзя отождествлять только с примирением, ибо оно не является главной целью медиации. Главенствующим в этом процессе будет достижение соглашения по конфликтным и болезненным вопросам, таким как:

• взаимодействие каждого из родителей с детьми после развода,
• воспитание детей,
• расторжение брака без разрушения отношений между бывшими супругам.

 

В моём первом опыте процесс завершился примирением супругов, хотя оно возможно только в некотором количестве случаев. Так происходит, когда паре в сложный или кризисный момент брака, на самом деле, требуется помощь в виде индивидуального и семейного психотерапевтического консультирования. При этом, частью процесса медиации становится научение супругов навыкам самостоятельно договариваться по чувствительным для обоих вопросам, учитывая мнения и потребности друг друга.

Для чего нужен медиатор.

В серьезных или длительных конфликтах, часто возникающих вследствие разводов или расставания, противоборствующие стороны, в первую очередь, включены эмоционально. Для подкрепления психологической уверенности в собственной правоте, конфликтующие часто начинают формировать вокруг себя группы из близких, родных и друзей — так легче видеть и ощущать поддержку своей позиции.

Практически всегда у них преобладает стремление победить в конфликте вместо того, чтобы разрешить его. Из-за накала взаимных обид и претензий стороны перестают видеть необходимость прийти к соглашению, теряют конструктивность, а часто, вообще перестают разговаривать друг с другом.

Привлечение третьего, независимого человека позволяет сторонам:

• сначала договориться об основных правилах общения друг с другом,
• потом высказать свою точку зрения в присутствии нейтрального человека и противоборствующей стороны,
• а потом, обязательно выслушать мнение другой стороны.

 

Часто медиатор работает с паре с психологом или психотерапевтом (так называемая австрийская модель медиации). Это позволяет участникам высказаться о наболевшем, разрядить эмоциональное напряжение, накопленное за годы непонимания и неслышания друг друга. Снижая напряженность общения и имея возможность высказаться, у участников появляется шанс слышать и быть услышанным, что постепенно продвигает их к желанию прийти к общему решению.

Ещё одним подкреплением моего понимания необходимости и перспективности процесса медиации стал приезд моей подруги из Великобритании. Она приехала навестить родителей и в один из летних вечеров позвонила мне, чтобы встретиться. Прогуливаясь по берегу моря, мы разговаривали о событиях нашей жизни и, я рассказала о своём интересе к медиации. Тут подруга оживилась: «А ведь я хорошо знаю, что такое медиация. Перед разводом мы с бывшим мужем трижды были у медиатора».

Тремя годами ранее она познакомилась с англичанином и, через некоторое время, вместе с дочерью уехала в Англию. Через полгодам состоялась свадьба. К сожалению, брак оказался недолгим: прожив с мужем около полутора лет, подруга подала на развод. Причиной развода стало то, что английский супруг дважды за короткую семейную жизнь поднял на неё руку. Когда же их дело о разводе поступило в суд, то на первом же заседании судья обязал их пройти три встречи с медиатором.

На первой встрече медиатор говорила с ними об их решении разводиться. Муж готов был идти на примирение, но моя подруга была непреклонна в своём желании. После того, как она неоднократно подтвердила, что её решение разводиться остается неизменным, целью оставшихся встреч была определена выработка соглашения о материальной стороне развода. Как сказала медиатор, выработанное решение должно устроить обе стороны.

За следующие две встречи основные пункты решения были достигнуты. После этого медиатор передала решение адвокатам сторон, которые в свою очередь, согласовав его, передали судье. «В общем, всё произошло не очень болезненно, достаточно быстро, с хорошим материальным результатом и для меня, и для мужа», — сказала мне подруга.

Стоит всё-таки уточнить, что медиация при разводах вовсе не является попыткой побудить партнёров к отказу от расторжения брака. В то же время, при работе с ко-медиатором психотерапевтом или психологом возможно, как результат, достичь примирения супругов.

О некоторых претимуществах медиации.

Односторонние директивы и даже гениальные решения могут потерпеть крах, когда участнику нужно поступиться своими потребностями и интересами или же когда многие аспекты проблемы и ситуации вообще не обсуждались.

Один мой клиент, сторонник активного образа жизни, доминирующий в своей семье муж и отец, как-то пожаловался: «Я мозговой и развлекательный центр нашей семьи. Часто наперёд стараюсь придумать, как мы будем вместе проводить выходные. Но так же часто всё это заканчивается ссорами: дети отказываются, жена тоже не радуется».

Рассматривая эти ситуации более подробно, мы обнаружили, что он, по сути, реализует свои представления об отдыхе. При этом как-то ингнорирут тот факт, что у дочерей-подростков сформировались их собственные интересы, а у жены есть свои пожелания. По сути, он мало интересуется тем, как им бы хотелось отдохнуть в свободное время. Возможно, если вместо единоличного руководства к действию, он бы предложил совместно обсуждить предложения, то его семья с большим удовольствием и без принуждения выполняла бы его.

Как отмечают многие специалисты по разрешению конфликтов и по переговорным технологиям, лучше всего люди выполняют те решения, к которым пришли путем совместного обсуждения и соглашения. Так же происходит и при медиации.

В чём же проявляются преимущества медиации?

Во-первых, медиация позволяет достичь конкретного, практического решения , с которым согласны все участники. Поэтому можно сказать, что в медиации нет выигравших и проигравших , зато приобретают все.

Во-вторых, медиация помогает сэкономить время, деньги, психологические и эмоциональные ресурсы .

В–третьих, процесс медиации направлен на будущее, на возможность сохранить приемлемые личные и деловые отношения, общаться и разрешать будущие противоречия уже самостоятельно .

В-четвёртых, медиация конфиденциальна .

Подтверждением полезности медиации стали данные, которые приводятся специалистами в области медиации. По разным данным эффективность медиации такова:

• процент урегулирования случаев от 60% до 97%;
• от 75% до 85% пользователей медиации удовлетворены процессом;
• 70 – 90% людей, прошедших через процесс медиации, в дальнейшем рекомендуют её использование партнёрам, друзьям, родственникам.

 

Однако, не стоит путать медиатора с представителями родственных профессий. Какие же различия между ними?

Медиатор не психолог или психотерапевт. Он не требует выяснения отношений между партнёрами, а поддерживает стороны в поиске соглашений и решений. Его задача не изменить отношения, а помочь прийти к разрешению конкретной ситуации или достичь соглашения.

Медиатор не выполняют функцию адвокатов. Он не даёт юридических советов и не представляет ни одну из сторон в суде. Он не продвигает интересы одной из сторон, а активно работает над поиском совместного решения. Они не поддерживает стороны при обсуждении юридически важных аспектов дела.

Медиатор не третейский судья. Он не предлагает соглашения, которое принимается, либо отклоняется участниками конфликта. Решения вырабатываются и принимаются самими заинтересованными сторонами, а медиатор отвечает лишь за процедуру. Все, на ком может отразиться результат договоренностей, участвуют в экспертизе решений.

Медиация в мире используется не только при разводах, но также для внесудебного разрешения конфликтов в бизнесе, политике, экологических конфликтах, а также в школах и при незначительных правонарушениях.

Этот способ позволяет, следуя определенным правилам, перевести имеющиеся разногласия в конструктивную плоскость, сориентировав участников конфликта на приемлемые будущие отношения. А, значит, он очень перспективен, эффективен и экологичен!